甲：朋友们都知道，我这个人最爱唱歌。

　　乙：你不是爱看书吗？

　　甲：就不能同时有两种爱好吗？又爱看书，又爱唱歌。

　　乙：那你平时都唱什么歌？

　　甲：《老人与海》知道吧。

　　乙：当然知道，海明威的作品。

　　甲：对了，我特别喜欢。

　　乙：等会，咱们说的是歌曲吧。

　　甲：是啊。

　　乙：那你怎么又说起名著来了？这些年你说了不少名著了，就没一个说对的。

　　甲：我说的是歌曲《老人与海》。歌曲知道吗？秋天的夜，凋零在漫天落叶里面，泛黄世界……多好听。

　　乙：歌曲？

　　甲：对呀，歌曲，你以为是捞鱼那个是吧。（做夸张捞鱼动作）

　　乙：哪有你这么捞鱼的。

　　甲：反正是一条大鱼，（乙：大马林鱼）捞出来就剩屁股了。（喂给乙）

　　乙：我不吃，你爱吃鱼屁股，你自己留着自己吃吧。

　　甲：谁爱吃鱼屁股。

　　乙：骨架，就剩下一副骨架，还屁股。

　　甲：反正就是被鲨鱼吃没了。

　　乙：对。

　　甲：小说也叫《老人与海》。

　　乙：没错，跟这首歌的名字一样，作者也叫海明威，不过小说作者翻译过来是明天的明，歌手是电闪雷鸣那个鸣。

　　甲：美国作家海明威嘛！我知道，塑造了许多硬汉形象。

　　乙：这是真知道。

　　甲：不光有《老人与海》，还写过《高潮》。

　　乙：（拦）《春潮》。

　　甲：春潮带雨晚来急，躲雨先买烤苕皮。

　　乙：烤苕皮？

　　甲：下雨了冷啊，先吃点烤苕皮暖暖身子。

　　乙：唐朝哪有卖烤苕皮的。

　　甲：没烤苕皮烤红薯也行。

　　乙：红薯那也是明代万历年间才传入中国的。

　　甲：那应该烤什么？

　　乙：什么也不烤，春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。

　　甲：海明威大作家，最后“饮蛋”而死。

　　乙：没错，挺让人惋惜的。

　　甲：这么一个大作家，吃鸡蛋噎死了，我心痛啊！从此以后下定决心往死里吃鸡蛋为海明威报仇，一顿饭吃二十个鸡蛋。

　　乙：二十个？你就是网上那蛋神？

　　甲：什么蛋神？我最近没上网不知道。

　　乙：关键你这么吃胆固醇升高。

　　甲：斩草要除根，灭门要屠孙。为了报仇顾不上了，把鸡蛋儿子鸡蛋孙子都吃绝户了。

　　乙：你从哪趸这么一嘴词儿？饮弹而死是开枪自杀的意思，还吃鸡蛋噎死。

　　甲：哦，我说呢，这么个大作家怎么可能吃个鸡蛋就被噎死。

　　乙：那您白吃这么多鸡蛋。

　　甲：（呕吐）。

　　乙：以后您再看书啊，把意思搞明白了再来说。

　　甲：你这是瞧不起人，我当然有搞明白的，就好比《活不过晌午》。（指乙）

　　乙：你说这句话的时候别指我行不行，我怎么就活不过晌午？

　　甲：我说的是书名。

　　乙：海明威的短篇小说《死在午后》。

　　甲：意思一样嘛，活不过晌午。

　　乙：嗨，关键您这个是大白话。

　　甲：还有死了以后吹响器敲钟那个。

　　乙：吹响器敲钟？白事一条龙是吧。

　　甲：什么一条龙，也是书名。

　　乙：书名哪有《吹响器敲钟》？

　　甲：想起来了，《丧钟为你而鸣》。

　　乙：为你而鸣，你今天非要弄死我是吧。

　　甲：丧钟嘛，死了人以后敲的钟。（做出敲锣的动作）

　　乙：那是锣，钟是撞的，没有这样敲的。

　　甲：我也没当过和尚我也不知道，反正讲的就是死人以后敲钟。

　　乙：《丧钟为谁而鸣》是反思战争，您要没读过就不要瞎说，世界性的文学名著，让您说成了敲钟报丧了。

　　甲：那不是说到海明威了吗，稍微展开了一点。

　　乙：您别展开了，还是说唱歌的事情吧。

　　甲：说唱歌的事情，还有一首我最爱的歌，《求辐》。

　　乙：《求佛》。

　　甲：你不懂，就是《求辐》，他这个是隐喻，我待会给你说说。

　　乙：你说歌词？好像确实是有点隐喻，带有点宗教色彩。

　　甲：我喜欢它不是歌好听。（乙：萝卜白菜各有所爱。）我主要喜欢里面的隐喻。

　　乙：这歌我都没听明白，您听懂了？

　　甲：啊。

　　乙：那你给我们讲讲这里边的隐喻。

　　甲：最高级的一句隐喻。

　　乙：哪句？

　　甲：有一种叫做撕心裂肺的汤，喝了它有神奇的力量。（唱）

　　乙：这句不是说的很明白吗？喝孟婆汤啊，转世轮回。

　　甲：什么是隐喻？隐喻就是你不能光看字面意思，你要去品。

　　乙：还能品出什么来？

　　甲：这句歌词，说的其实是当年咱们这个邻居，“贼溜溜”**日本，核电站泄露核废料排到太平洋里边。缺德啊。

　　乙：是够缺德的。

　　甲：可是咱们是礼仪之邦，你能直接骂他们？有失风度。

　　乙：那怎么办？

　　甲：所以就写在这首歌里，用歌词隐喻这件事。

　　乙：春秋笔法。

　　甲：他们有个**，喝核污水那个，你知道这个事吧？

　　乙：叫园田康博。

　　甲：对啊，那句歌词唱的就是这个。

　　乙：什么呀？

　　甲：有一种叫做撕心裂肺的汤，喝了它有神奇的力量。（乙：嗨！这句刚唱过了。）闭上眼看见天堂，那是藏着你笑的地方……（唱。乙：行行行，别往下唱了。）说的就是排放核污水。

　　乙：你这太牵强附会了，喝汤说的就是核废水？

　　甲：你品啊，为什么叫撕心裂肺的汤？为什么闭上眼看见天堂？

　　乙：不知道。

　　甲：他辐射啊，喝完五脏六腑全都烂掉，撕心裂肺。人死了所以就看见了天堂。

　　乙：这么个解释。

　　甲：而且你仔细品这几个字的读音，si，xin，fei。

　　乙：读音怎么了？

　　甲：都是化学元素啊，锶、锌、镄，全都有放射性，谁喝谁不是人。

　　乙：骂街？

　　甲：喝了基因突变，变奥特曼，有神奇的力量，上天堂，《求辐》。

       乙：日本人还能上天堂？

       甲：上不上天堂我管不着，这首歌不是这么唱的嘛。

　　乙：胡说八道你这是。《求佛》这首歌比福岛核电站事故要早。

　　甲：反正我是这么琢磨的。

　　乙：您啊，最好说一首您了解的歌曲。

　　甲：我了解的有一首，《等介若思》。

　　乙：等会？歌名叫？

　　甲：等介若思。

　　乙：等介若思？

　　甲：没听说过吗？

　　乙：没有，你确定不是外星人唱的？

　　甲：哪有外星人什么事？

　　乙：你这歌名都不通顺，等介若思这什么意思？

　　甲：介若思是个人名，就是等这个人。

　　乙：人名？人名有姓介的吗？

　　甲：介子推嘛！

　　乙：我把这茬忘了。

　　甲：等介若思，好听极了。

　　乙：你先等会，这介若思是男的女的？

　　甲：当然是女的，女的都叫若思、若飞、若梦啥的多好听，男的哪有这么好听的名字，男的都叫钢蛋，二狗。

　　乙：甲钢蛋。

　　甲：乙二狗。

　　乙：那你等这个女的干嘛来了？开房？

　　甲：什么开房，思想龌蹉。

　　乙：不开房你等一个女的干嘛？

　　甲：就不能看看电影逛逛街？

　　乙：行，那你等着吧。就你那长相，小心人姑娘报警抓你。

　　甲：抓我干什么？我又没干坏事。

　　乙：长得就不像好人。

　　甲：歌名，我说的是歌名《等介若思》。

　　乙：没听说过有这首歌。

　　甲：《等待戈多》知道吗？

　　乙：知道啊，爱尔兰著名剧作家，塞缪尔·贝克特创作的荒诞派戏剧《等待戈多》，高中历史书上有。

　　甲：对呀，他是等待戈多，我是等待介若思。

　　乙：那你唱一个来。

　　甲：唱不了。

　　乙：唱不了你说这么多。

　　甲：我虽然唱不了，但是我爱听。

　　乙：那你说说歌手是谁，看看现场观众有没有人知道。

　　甲：歌手是外国人。

　　乙：外国人，唱中国歌？

　　甲：谁说唱中国歌？

　　乙：不是你说的吗？等一个姓介的人。

　　甲：歌名是这个，歌手不是。歌手是滑冰那个。

　　乙：谁？

　　甲：滑冰，打哧溜滑，雪花飘飘，北风萧萧（唱），滑冰。（太空步）

　　乙：（推）迈克尔·杰克逊？

　　甲：对啊。

　　乙：我说听着这么耳熟呢，迈克尔·杰克逊《Dangerous》，还等介若思。

　　甲：我这英文发音不是不标准嘛！

　　乙：你这说的明明就是汉语。

　　甲：甭管怎么样，反正好听。

　　乙：废话！迈克尔·杰克逊是世界级的歌唱家，他的歌当然好听。

　　甲：不对，你说的不对。

　　乙：哪里不对？

　　甲：名字不对。

　　乙：迈克尔·杰克逊这有什么不对的？大家都知道。

　　甲：应该是麦壳儿·杰克逊，ké。

　　乙：你等会，你这舌头怎么了？

　　甲：我舌头没事儿。

　　乙：没事儿你怎么老说翘舌音呢？

　　甲：什么翘舌音，我说的本来就是麦壳儿。

　　乙：这麦壳儿是什么玩意？

　　甲：麦壳儿，小麦收获之后得把外面麦壳儿脱掉，然后才能磨成面。

　　乙：不是，这哪有小麦壳儿什么事啊？

　　甲：你看，这你就不知道了吧，迈克尔·杰克逊其实是个中国人。

　　乙：这您可别胡说。

　　甲：我不胡说，这我都有研究。

　　乙：您研究出来杰克逊是中国人？

　　甲：具体点说是出生在河南驻马店人的混血儿。

　　乙：你这就叫语不惊人死不休，迈克尔·杰克逊人家明明就是土生土长的美国人。

　　甲：土生土长美国人不是印第安人吗？被杀光了。

　　乙：你知识面还挺丰富。

　　甲：他原来不是美国人，是后来才去的美国。

　　乙：后来去的美国？原来是中国人？

　　甲：对呀，原本出生在驻马店，和耶稣同乡。

　　乙：和耶稣同乡？

　　甲：啊。

　　乙：您还研究过《圣经》？

　　甲：我没研究过，我是听人家当地人唱戏。

　　乙：唱戏耶稣是驻马店人？

　　甲：你没听过吗？冬至过了整三天，耶稣降生驻马店。三仙送来一箱苹果梨，还有五斤猪肉十斤面。小丫鬟手拿红鸡蛋，约瑟夫帮忙把饺子皮擀。店小二送来红糖水，喊一声：“玛利亚大嫂，恁喝了不怕风寒。”（河南话）

　　乙：照这么说河南应该改名叫伯利恒。

　　甲：为什么要改名？

　　乙：因为耶稣出生在伯利恒的一个马槽中。

　　甲：那没错，驻马店过去就是养马的地方。

　　乙：嗨！我多嘴说这一句。

　　甲：麦壳儿出生在驻马店，后来啊……

　　乙：哎哎哎。您这都是从哪的盗版书上看来的？

　　甲：这个正经是我研究出来的。

　　乙：你怎么研究出来的给大伙说说。

　　甲：我给大伙说说，保证让各位心服口服啊！

　　乙：用事实说话。

　　甲：焦点访谈。

　　乙：哪有焦点访谈什么事，你就说说你是怎么研究出来的。

　　甲：首先你看他这名字，杰克逊。

　　乙：杰克逊怎么了？

　　甲：反过来读。

　　乙：逊克杰。

　　甲：你这是倒着读，反着读你应该把姓氏和名字反着读。

　　乙：杰克逊·迈克尔。

　　甲：不对，我告诉你吧，应该叫孙杰克。

　　乙：您研究出来的？迈克尔·杰克逊原名叫孙杰克？

　　甲：对呀，他爸爸是中国人姓孙，取了个美国媳妇。他随他爸爸姓，还想沾点洋气儿，所以就叫了孙杰克，这就是东西方文化的融合。

　　乙：哦，杰克逊原名孙杰克，妈妈美国人，爸爸中国人？

　　甲：对呀，姓孙取个外国名字杰克，所以叫孙杰克。

　　乙：那后来怎么去了美国呢？

　　甲：后来他爸妈离婚了，他跟他妈回了美国。

　　乙：这孙杰克有一个不幸的童年，从小就是单亲家庭。

　　甲：到美国以后成了一个Superstar。

　　乙：什么玩意？

　　甲：超级大明星。

　　乙：发音不标准就别拽洋文了。

　　甲：后来孙杰克在国外混的风生水起，一场演唱会十几万人，光门票卖了四百万美元，不像咱们俩，挣得辛苦钱。

　　乙：别说这个，说这个干嘛！

　　甲：挣钱虽然多，可是按耐不住思乡之情。

　　乙：不行就回中国。

　　甲：不能回。他妈妈在美国呀，父母在不远游。

　　乙：孙杰克从小读《论语》长大的。

　　甲：所以他想了个办法，把孙字儿下面加了个走之底，时刻提醒自己远走他乡，是从遥远的中国而来。

　　乙：不忘自己是中国人？

　　甲：对喽！洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。（唱）

　　乙：嗨！你就说杰克逊的事儿吧。

　　甲：可是人家外国人的名字是反着来的，名在前，姓在后。

　　乙：这大伙都知道。

　　甲：所以就成了杰克逊。

　　乙：哦，原来是这么回事。杰克逊原名孙杰克，加了个走之底，名和姓翻了一下就成了杰克逊。

　　甲：对。

　　乙：那你刚刚说的小麦壳儿是怎么回事？

　　甲：别着急啊，听我一条一条给你梳理。这小杰克临去美国的时候，知道自己以后可能就回不来了，刚好这个时候旁边打谷场正在碾麦子，他就随手抓了把碾下来的麦壳儿装在口袋里，想家了就拿出来看看，来缓解自己的思乡之情啊。

　　乙：直接抓麦子不好吗？抓一把麦壳儿不怕扎手？

　　甲：不行，麦子是种子啊，世界各国都严查种子走私，过海关的时候容易被拦下来。

　　乙：别看孙杰克年纪小，想的倒是周到。

　　甲：根据这条线索，最起码就能判断出杰克逊是北方人。

　　乙：您这是怎么判断的？

　　甲：你连这个都不知道，北面南稻，他要是南方人，打谷场碾的就应该是稻子。他应该叫稻壳儿·杰克逊。

　　乙：东北那嘎达在北方，也吃米饭。

　　甲：所以咱这个范围还能缩小，最终缩小到河南山西陕西一带，那个地方的人主要吃面食。

　　乙：那地方也不小，你怎么知道他是驻马店人？

　　甲：他自己说的。

　　乙：他自己说的？

　　甲：你没听过他的歌吗？Just beat it。（音：家是泌嘞）

　　乙：听过啊，这能说明什么？

　　甲：这已经说的很清楚了，他这首歌就是告诉别人，俺家是泌阳嘞（河南话）。他入了美国籍，这话直接说出来显得不爱国，所以只能藏在歌曲里。

　　乙：（拉）我头一回知道这首歌是唱自己的家乡。

　　甲：今天就让你涨涨知识。

　　乙：泌阳？这个地方在哪？

　　甲：河南省驻马店市泌阳县，地图上查去吧。

　　乙：这个字是？

　　甲：就是内分泌的泌，是个多音字，在这念bì阳。

　　乙：不对吧，含有bì这个读音的地名不光这一个地方。

　　甲：那你说，说出来我给你一一排除。

　　乙：贵州有个地方叫毕节。

　　甲：贵州吃米的。

　　乙：我把麦壳儿这茬忘了。

　　甲：继续想。

　　乙：好像没别的，含有bì这个读音的地名确实少。

　　甲：所以说嘛，泌阳的。

　　乙：泌就等于泌阳？您这不严谨啊。

　　甲：严谨得很，你不知道这河南人说话简洁。谁？我。“zhuà”？尿！（河南话，全部四声）

　　乙：等会？这是什么动静？

　　甲：河南人说话。谁？我。“zhuà”？尿！（河南话）

　　乙：听不明白。

　　甲：听不明白我给你翻译翻译。就是说有一天晚上啊，有两个河南人睡一个屋子，睡得正香一个人起床到外边去了，屋里那人听见门外有脚步声不知道怎么回事啊，还以为来了小偷，就问：“谁在外边？”外边那个人说：“别担心，是我。”屋里那人问他：“半夜不睡觉干什么呢？”外边那人说：“上厕所。”

　　乙：你说了半天，河南话四个字就能概括？

　　甲：所以说河南话简洁。谁在外边？谁？别担心，是我。我。半夜不睡觉干什么呢？zhuà？上厕所。尿！家住泌阳。泌！（穿插河南话）

　　乙：那他都已经唱出来了，你还在那米啊面啊的排除啥？直接说出了不就行了。

　　甲：不行，做学问要严谨，孤证不立，双重证据。

　　乙：诶，历史学最讲究这个，就是说只有一条证据没法判断史料的真实性，必须有两条证据相互印证才行。

　　甲：所以，不能他自己说啥就信啥，万一是骗人呢？我在这一讲，观众非笑话死。

　　乙：怕笑话就别上来。

　　甲：笑话我还不要紧，我没皮没脸，关键连您一块笑话了。

　　乙：你胡说八道就笑话你一个人，干嘛笑话我呀？

　　甲：打我的屁股等于打你的脸，笑话我等于笑话你。

　　乙：去你的吧！