A 尊敬的各位**、朋友、老师、评委，在这里呢我送上最真挚的祝福，我祝大伙儿在一年里一帆风顺、二龙戏珠、三阳开泰、四季发财、五福临门、六六大顺、七星高照、八面来财、九结好运那是十全十美啊，百事可乐，万事如意，多赚人民币，身体健康，多赚英磅，说话完毕，讨个吉利，来点掌声鼓励鼓励！
B 不错。接下来呢我们给大家带来的是一个双簧，名字叫做《王武应聘》，不过有句话说得好，先鼓掌，后欣赏。
A 我们表演双簧的时候，要……
B 哎，王武，停一下，说实在的，请问什么是双簧啊？
A 双簧？双簧？双簧就是一个鸡蛋两个黄。
B 去你的。双簧乃是中国古代的一种民间传统艺术。就是一个人在前面表演，一个人在后面配音。
A 呵呵，我知道，鄙人学问很高的，要不我怎么会去应聘太平洋平安保险公司呢？
B 说得也是啊，不过这鄙人？
A 你知道什么是鄙人吗？
B 我知道，鄙人就是要枪毙的人嘛。
A 唉，鄙人就是我。
B 对嘛，毙的就是你嘛。
A 唉，不跟你说了。瞧你这文化程度。
B 好了，双簧开始吧！
A 行，不过俗话说，这人啦不画妆不好看，只要稍微一画妆，
B 他妈的更难看。
A 开始是啊。{应拍手为准备姿势}
A 大家好，我是新来的王武。今天初次来表演，我这心里呀，嘿嘿嘿{发出傻笑的声音，则乙得做出傻的样子}。真发痒啊。你部我有没有搞对象？本男未恋。家有住房一间，另有存款三千，虽然我长的像蛤蟆，但是我芳龄才十八，姑娘，你要进了网吧，请点击WWW.乱七八遭.COM。哎呀，你看啦，我当着这么多的观众朋友说些这样的，我真的丢人啦、现眼呐，我这个死蛤蟆，真是不要脸，怎么办？那我就给自己一耳光吧！我举起右手打左耳光,举起左手打右耳光，我再来一个耳光，唉，真不解恨，再来一个耳光，再来一个耳光，再……
B {起身，走过来}我给你一个耳光。
A 哎呀，我这不是给你开玩笑嘛。别生气，别生气。咱接着来。
B 行。
A 啊，蓝蓝的天空白云飘，火辣辣的太阳头顶照，哎！我想当部长别人抢，想当**怕生气；想当经理怕送礼；想当色工头怕塌楼，想………。
B 我想揍你一顿，又怕你迟钝。直接点嘛。
A 好，哎！我决定还不如去应聘呢，正好，太平洋平安保险公司需要人，我想去试试。首先是准备活动。我伸伸手，我扭扭腰，活动腿来我甩甩脚，再运动我这双小眉毛，接着是体能测试一条龙，百米哇跳俯卧撑，一个，二个，三个，一下，两下，三下，然而我……。
B 你说你到底是应聘呢还是搞体能啊？想累死我啊？
A 对不起，对不起。咱俩接着来。
B 别乱说啊。
A 知道。 然而，我网页就对保险公司**说，经理，你好啊，今天见到你真是三生有幸啊，逢biao生辉啊。哎，这经理听了，觉得我还不错，就对我说，嗯，还算是个东西，你今天也是妖气翩翩啊。然而，我打量了总经理的办公室，看到了一张相片，我连忙说：这第相片怎么看就像我呢？那总经理说：是啊，在你进公司时，我特意叫人把你拍摄一张，听风水在师说，这张相片可以避邪啊，我听了之后，二话不说，又看了一下他的办公室。且又看到一张相片，我一瞧，就说：哎，这张相片正好是总经理的。我就想：我再也不能沉默了。我很想找个机会说他啊。于是我就说，哎呀，总经理，你知道吗？听别人说啊，这相片不但可以避邪，还可以避孕啦。总经理听了之后，怒发冲冠。一过来就打了我一个耳巴。接着又踢了我一脚。然后又要我做广播体操，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭，后来又要我………
B 他再要你做什么？我可就要去一个完美世界了。你都在说些什么乱七八糟的啊。
A 哎呀，我进入正事。进入正事。
B 这还差不多。
A 我和总经理谈了一会儿后，他就说要我出去。他把我叫到外面就对我说，其实你有所不知，我也不是个人咧，你这小伙子有出息。像我当年。你知道吗？我的原则是“遇见色狼不慌不忙，遇见禽兽慢慢享受啊，我要是遇到色鬼,我就露出大腿,要是遇到**犯，老子对着跟他干。”一听他说完，我的天啦，这还是太平洋保险公司呢，我看是一个太平洋禽兽公司啊。唉，于是我就对这总经理说：经理，你的原则真好啊。这太符合你们太平洋平安保险公司的原则了。他一听，就说：小伙子，我们这里提供了母子平安险、生男不生女险、家庭破裂支持险、生女丧母险……！
B 你还不出来啊。